Ponašanje

Šta učiniti ako vas dijete psihički vrijeđa ili zlostavlja

Šta učiniti ako vas dijete psihički vrijeđa ili zlostavlja


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Vrijednost poštovanja koju svi roditelji pokušavaju prenijeti našoj djeci događa se jer naša djeca nisu agresivna, imaju korektno ponašanje prema drugima i, iznad svega, ne verbalno napadaju druge ljude. ¿Šta učiniti ako vas dijete psihički vrijeđa ili zlostavlja? Ovde ćete pronaći odgovor!

Moja prva riječ je uvijek bila, mada na to nisam baš ponosna, jedna od onih porodičnih anegdota koje se pričaju iznova i iznova. Navodno je imao dvije godine i nije govorio. Majka me zabrinula na pedijatra, ali doktor joj je rekao da svako dijete ima svoj ritam. Prevodilac je bila moja petogodišnja starija sestra, ona je uvijek točno znala šta želim, pa sam to prenijela roditeljima i porodici, tako da sam uvijek imala ono što želim, a da se ne moram uložiti puno.

Jednog dana moja sestra i ja posvađale smo se oko posjedovanja igračke i skočile smo "seronja!" Da, nema mame, tate ili barem kruške ili vode, moja prva riječ je bila kletva i takođe sastavljena. Moja draga majka to uvijek govori smijejući se, ali u svojoj je priči brzo rekla da mi je u tom trenutku, iako se željela naglas smijati, rekla: „Ah, o čemu možete razgovarati? I povrh toga s lošom riječju! Od sad, nemoj više dozvoliti da tvoja sestra opet govori za tebe. " Moja majka kaže da moje začuđeno lice nije imalo boju, uhvatili su me i na koji način!

Činjenica je da ova smiješna anegdota služi za uvođenje teme dječijih uvreda, jer to skuplja za mene dva najvažnija aspekta u vezi s tim pitanjem: dob djeteta kada potiče uvredu i granice koje roditelji postavljaju prije nje (i treće, gdje sam, dovraga, takvu uvredu dobio?).

Mogu reći da sam od tog trenutka počeo razgovarati. Čini se da je čak znao izgovoriti fraze i svašta. Moja teorija je da sam se vrlo ugodno pustio da moja sestra govori umjesto mene. Pored toga, imao sam dvostruku pažnju, roditelja i sestre, koja je sirotinja otišla da bi ispunila sve moje potrebe (stvari malih sestara).

Naravno da se ne sjećam te situacije, ali vrativši se ovom slučaju, ono što se meni čini relevantnim za slučaj jest da sam, kad sam imao dvije godine, shvatio da je eksplement nešto što se kaže s određenom namjerom. Nisam vređao sestru dok smo se veselo igrali loptice, ali u napetoj trenutku između nas dvoje. Ovdje imamo još jedan važan aspekt o uvredama: namjera s kojom su izrečene.

Kao mama i urednica prikupljala sam informacije o ovoj temi, ali istina je da postoji mnogo načina da joj se pristupim, neki koji meni izgledaju bolje, a drugi lošije. Međutim, nisam stručnjak za obrazovanje u ranom djetinjstvu, psiholog ili nešto slično, pa mi se nije činilo prikladnim napraviti nekakav vodič o tome kako postupiti, nego prikupiti neke zajedničke točke koje postoje u svim podacima koje sam pronašao i nekim preporukama iz moj vlastiti zdrav razum, s namjerom da pomognem i pokrenem raspravu o ovom pitanju, ali ne sa idejom davanja predavanja.

Vjerujem da ako je bilo koji otac ili majka u očajnoj situaciji u kojoj ne mogu navesti sina ili kćerku da ih prestanu vrijeđati, zlostavljati ih psihološki i / ili fizički, bez obzira na njihovu dob, najrazumnije što treba učiniti je potražiti pomoć profesionalca . To je rečeno, evo 5 aspekata koje smatram interesantnim za razmatranje.

- Starost deteta
Ne, uvreda od 4-godišnjaka, 7 ili 8-godišnjaka ili pred-adolescenta od 14 godina. Čini se da bivši to može učiniti jer ne poznaje vlastite emocije i još nije naučio kontrolirati svoje osjećaje ; Sedmogodišnjak možda testira vlastiti autoritet, jer to do sada nikad nije učinio, pa izaziva roditelje (prva referenca u njegovom životu) da vide šta se događa.

Sa svoje strane, 14-godišnjak je mogao biti posljedica hormonskog porasta (ako ima mirno ponašanje iz dana u dan i to je prvi put da radi) ili to može biti i problem u ponašanju, nešto što se nažalost vidi svaki put više u generacijama adolescenata trenutka. Starost je visoko uvjetovana razlogom uvrede, iako to nije jedino što ju određuje.

- Stavite granice
Iz mog ugla, ovo je najteže pitanje s kojim se roditelji danas suočavaju (a u to i ja ubrajam sebe). Mnogi i mnogi od nas ne žele svojoj djeci pružiti tradicionalno, autoritarno i, prema našem mišljenju, besmisleno obrazovanje. Želimo da naša djeca imaju mogućnost da bez straha izražavaju svoje potrebe i mišljenja, kao i da se uvijek osjećaju poštovano kao pojedinci, čak od djetinjstva.

Pa kako postaviti ograničenja bez da ih ograničite? Mislim da smo tamo izgubljeni. Možda zato što nas prije niko nije naučio kako postaviti te granice iz poštovanja, ili zato što zbunjujemo pravo značenje slobode. Usput, Rječnik Kraljevske akademije jezika u svom prvom značenju kaže da je sloboda "prirodni fakultet koji čovjek mora djelovati na ovaj ili onaj način, a ne djelovati, pa je odgovoran za svoje djela '. Postoji pitanje, odgovornost je povezana sa slobodom, a ponekad na nju zaboravimo.

Činjenica je da se u svim podacima koje sam pronašao psiholozi slažu: roditelji moraju postaviti ograničenja. Problem je kako to učiniti. I ovdje mislim da dolazi naša odgovornost kao očeva i majki. Moramo naučiti.

Kako objašnjavaju u knjizi 'neposlušna djeca, očajni roditelji', koju su napisali psiholozi Rocío Ramos-Paul i Luis Torres, 'ne postavljanje ograničenja, imati puno ili biti vrlo kruti s pravilima velike su greške koje se prave kad je stil vlasti previše je lagan ili strog. '

Ako ne znamo, onda je vrijeme da potražimo informacije, idemo na tečajeve, konsultiramo psihologa, razgovaramo ... i primjećujem da postoji beskrajne teorije i načini djelovanja, ali mislim da samim informiranjem možete postepeno pronaći što Djeluje za vas, što se slaže sa vašim idejama i vašim zdravim razumom. Nešto što mi djeluje je da se zapitam kako bih voleo da ih stave na mene (ako sam djevojka). To je vježba empatije koja vam može pomoći da jasnije vidite kako postaviti ograničenja.

- Reakcija
Čini se da i o tom pitanju postoji konsenzus. Važno je da na što prije reagiramo na prvu uvredu, bez obzira koliko godina ima našeg sina. Naravno, vrsta ograničenja koja ćemo postavljati treba biti prema dobi. Uz to, mora se uzeti u obzir i kontekst u kojem dolazi do uvrede. Neka mala djeca to mogu reći jer su je naučila, ali zapravo ne razumiju šta to znači. U tim je slučajevima važno sjediti s njima i objasniti da ove vrste riječi mogu učiniti da se osoba osjeća loše i da to ne treba izgovarati.

Ali što je sa ostalim slučajevima? Oni slučajevi u kojima je uvreda oblik agresivnosti? Kako reagiramo? Opet, to će ovisiti o starosti, ali čini se da se stručnjaci slažu s tim ni u kojem slučaju ne smijete reagirati istom agresivnošću kao djeca, to jest, ne smijete vrijeđati, vikati, puno manje udarati. Ne gubiti raspoloženje najbolja je strategija naučiti našu djecu da takve vrste stavova neće djelovati da im nađu put.

Druga reakcija koju stručnjaci ne odobravaju je suprotna, ustupajući prvoj promjeni i ostavljajući našeg sina ili kćer da se izvuku s tim. To jest, povrh toga što nas vrijeđaju, dajemo im ono što žele. To djetetu pruža osjećaj moći nad nama, nešto vrlo štetno jer će na kraju shvatiti da je ovakav stav pravi.

Druga akcija koju savjetuju nije reakcija. Mnogi su roditelji, posebno tinejdžeri, toliko obuzeti ponašanjem svog djeteta da se zatvore i ne rade ništa. A ovo uči i njihovu djecu da imaju moć nad njima. Ni u ovoj situaciji se ne čini vrlo prikladno pregovarati sa svojom djecom: to nije isto što i protestirati, jer se ne slažete (gdje je moguće pregovarati), nego činjenica da vas vrijeđaju i napadaju. Vaša djeca moraju shvatiti da takvo ponašanje nije podnošljivo, niti u njihovoj porodici, niti u bilo kojem drugom okruženju.

Takođe nije preporučljivo smejati se ili se pretvarati da to nije važno. Ako vas dijete vrijeđa jer je ljuto, mimo uvrede treba osjećati da se poštuju. Odnosno, ne radi se o toleriranju uvrede, jer trenutno morate reagirati, ali kad se stvari smire morate pokušati pronaći prostor sa svojim djetetom da bi razumio šta se s njim događa, zašto ga zbog te činjenice osjeća s tim tjeskoba, ta bijes koju on izražava prema nama. Naučiti svoju djecu da na različit način pokazuju svoja osjećaja najbolji je način da svoju agresivnost pretvore u nešto pozitivno.

Generalno, stručnjaci se slažu da ako reagirate na uvredu od početka, to se neće ponoviti. Međutim, ako se nađete u situaciji kada su uvrede ili agresije vašeg djeteta postale problem za koji ne smatrate da ga možete kontrolirati, bez obzira na to koliko godina ima vaše dijete, potražite stručnu pomoć. Što prije zaustavite problem, prije će se riješiti i neće pogoršati.

- Osjećaj krivice
Mnogi se roditelji osjećaju krivim zbog lošeg ponašanja svoje djece. Taj je osjećaj vrlo moćan, toliko da neki roditelji na kraju opravdavaju uvrede svoje djece. Važno je da se ne zbunjujemo krivicom, ali to, upozoravaju stručnjaci, ne znači da mi kao roditelji ne prihvatamo odgovornost. Moramo ostaviti iza sebe ideju da su naša djeca takva zbog škole ili prijatelja koje imaju.

Najveća referenca u njegovom životu do odrasle dobi su roditelji i kao roditelji imamo odgovornost školovati svoju djecu. To znači mnoge stvari, poput podučavanja o razlici između onoga što je ispravno i pogrešno, davanja razumijevanja i podrške, omogućavanja vlastite ekspresivnosti, nudeći im odgovarajuća ograničenja kako bi naučili funkcionirati u životu ...

U svakom slučaju, imamo posao koji moramo obaviti, a u kojem nikada nema odmora. Stoga, ono što kažu da morate dati primjer, nije glupost. Ako vas dijete vrijeđa, prvo što treba provjeriti jesu li odnosi između porodice, ako se roditelji vrijeđaju kad se naljute ili se zakune kad se odnose na nekoga na koga su ljuti ...

- Sigurnost i čvrstina
Mislim da ne bih pristala da govorim da moja majka nije rekla pouzdano i odlučno ono što je rekla. Da je njegova reakcija bila druga, možda bih i dalje mislio da bih se mogao izvući s tim. Biti čvrst ne znači biti zloban ili biti pretjerano autoritativan, već imati povjerenje u sebe. Jednom kada postanemo samouvjereni ljudi, to se prenosi i na našu djecu.

Kada odlučimo ograničiti svoju djecu, to moramo učiniti sigurno, bez živaca, smirenim, ali čvrstim glasom, bez sumnje. To ne znači da svojoj djeci ne možemo priznati pogreške, to zapravo nema nikakve veze s tim. Ali uvreda vašeg sina ili kćeri je njegova ili njena greška, a ne vaša, i zato biste to trebali prihvatiti kao takvu. Uvijek zapamtite da su sigurnost i smirenost vaše najbolje oružje.

Možete pročitati više sličnih članaka Šta učiniti ako vas dijete psihički vrijeđa ili zlostavlja, u kategoriji Ponašanje na licu mjesta.


Video: Za roditelje- Ana Bučević (Oktobar 2022).