Granice - disciplina

Respektne alternative ne koristi kazne i nagrade s djecom

Respektne alternative ne koristi kazne i nagrade s djecom


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Kada je u pitanju upravljanje složenim trenucima s našom djecom, ponekad možemo biti očajni i potražiti vanjske agente koji bi podržali naš rad, ulazeći u igru nagrade i kazne za djecu. Kakve druge alternative imaju Pozitivna disciplina a ne da nagrađujemo i ne kažnjavamo našu decu i koje možemo da uključimo kao roditelje?

Počet ćemo s kaznama, tehnikom koja je dobro poznata, a koja nije korisna za dijete niti za porodičnu dinamiku. Kazne nemaju mjesto u pozitivnoj disciplini niti u strujama koje su povezane sa svjesnim i poštovanim odgojem prema djetetu. Ako uzmemo poštovanje kao osnovu oko koje se moramo odnositi prema svojoj djeci, kažnjavajući ih, nepoštivamo ih i sami sebe poštujemo.

Kazna stvara vertikalne odnose, u kojem se moćna odrasla osoba odluči 'osvetiti' djetetu i natjerati ga da se osjeća loše, tako da će sljedeći put sve učiniti kako treba. Nekongruentno, zar ne? Psihologinja i odgajateljica Jane Nelsen rekla je "ko nas je natjerao da vjerujemo da bi se dijete moglo osjećati dobro prvo ga moramo natjerati da se osjeća loše?"

To često dovodi do nesporazuma o pozitivnoj disciplini i oko poštovanje djetetajer je normalno da netko može razraditi mitove u kojima tvrdi da takva vrsta discipline i / ili odgoja 'dijete nema granice, on radi što hoće bez posljedica'. Ništa nije dalje od istine, kao što ćemo objasniti u nastavku.

Prije svega moramo razumete evolutivni trenutak deteta, njihove stvarne sposobnosti i autentične potrebe, prije nego što takvo ponašanje procijenite kao "loše". Na primjer, djeca između 1 i 2 godine imaju potrebu da se pune i prazne, grade i uništavaju, pa bi bilo pogrešno da ih kažnjavamo zbog otvaranja ladice i vađenja svega iznutra.

Pored toga, postoje dva faktora koja bi uvek trebalo da budu prisutna u ranom detinjstvu: budna odrasla osoba i pripremljeno okruženje.

- Budna odrasla osoba moći će pomoći djetetu da se poveže sa svojim prostorom ako bilo kada bude ugrožena njihova sigurnost ili dostojanstvo predmeta

- Pripremljeno okruženje je FUNDAMENTALNO da se dete razvija spontano i sigurno, sposobno je da manipuliše svime što mu je dosegano bez stalnih ograničenja odrasle osobe.

Uzimajući u obzir ove faktore, bilo koja akcija koju dete provede može se shvatiti unutar svog evolucijskog trenutka i vaša potreba za otkrivanjem svijeta, izbacivanje izraza poput "lošeg ponašanja" iz našeg vokabulara.

U mjeri u kojoj smo u stanju razumjeti motoriku koja pokreće dijete, moći ćemo se više uskladiti s njim i razumjeti da je on biće koje je došlo u svijet s ogromnom željom da otkrije, bez ikakve namjere da nas 'muči' ili 'pokvari naše materijalne dobrice' . Da li će se moći uskladiti s njim, bit će način za uspostavljanje horizontalni odnosi, u kojima kažnjavanju, vikanju i ponižavanju neće imati mesta; umjesto toga moramo pokazati suosjećanje prema njima, ne u smislu sažaljenja, već samilosti prema njihovoj nevinosti, svojoj urođenoj vrlini, radoznalosti i želji da poznaju svijet oko sebe.

Kazne poput "odlaska u kutak razmišljanja", otimanja dragocjenosti za njih ili povlačenja ljubavi, upravo naučite dijete da je put odnosa prema dominaciji; da odrasla osoba koja ga voli ima pravo da mu dominira i lišava ga ljubavi ovisno o tome prihvaća li njegovo ponašanje ili ne. Da li zaista želimo da ovo nauči našu djecu?

Ništa, nikad, nikad, ništa što dijete čini ne zaslužuje da nam se ljubav povuče. Djeca dolaze u svijet sa autentična potreba za bezuslovnom ljubavlju i što više privlače našu pažnju ponašanjem za koje znaju da nas mijenjaju, to više ljubavi zahtijevaju od nas. 'Volite me kada ga najmanje zaslužim, jer bit će kad mi je najpotrebnije.'

Pa, kada odrasla osoba mora intervenirati da postavi ograničenje? Kada je dostojanstvo ili sigurnost djeteta, drugi ili situacija u opasnosti. Na primjer, ako naš sin napada drugo dijete, ako napada sebe ili krši dostojanstvo predmeta. U tom ćemo slučaju uvijek intervenirati s ljubaznošću i čvrstinom, informiranjem o granicama ili normama i davanjem odgovarajućeg primjera socio-emocionalnih vještina (bez previše uzrujavanja, vikanja ili ponižavanja).

To će djetetu prenijeti poruku bezuvjetne ljubavi, a zauzvrat će mu pomoći da izgradi unutrašnje i vanjske granice koje oni će pogodovati vašoj samopouzdanju i sigurnosti s kojom se ona odvija u vašem životu. Ako znam šta mogu, kada i kako, siguran sam u to i prirodno funkcioniram. Ako sumnjam u to može li se nešto učiniti ili ne, bit ću nesigurna, ovisna o odrasloj osobi i njegovoj reakciji i vjerojatno ću biti frustrirana kada intervenira.

Kao što vidite, nije potrebno kažnjavati, jednostavno osigurajte prikladno okruženje, budite pažljivi prema djetetovom ponašanju i intervenirajte s ljubaznošću i čvrstinom AKO JE POTREBNO.

Ali što je sa nagradama, šta nije u redu s njima? Iako ponekad možemo pomisliti da će nagrađivanje djeteta ojačati i ojačati njihovo 'pozitivno' ponašanje, izazov je shvatiti da dječije ponašanje nije ni negativno niti pozitivno i da djeca trebaju sama donositi prosudbe o svojim postupcima i onome što uzrokuju u drugima i u sebi, a da pri tome ne postoji vanjska nagrada (obično materijalna) koja VREDI postizanje uspjeha.

Djeca trebaju biti u mogućnosti donijeti vlastite prosudbe i pronaći internu motivaciju. Ako su motivacija i validacija uvijek vanjski, neće moći donositi odluke zasnovana na vlastitim željama i potrebama. Nagrada stvara ovisnost i može izazvati konfuziju ako je ne dobije, dijete može pretpostaviti da to više ne zaslužuje ili će morati sve više i više intenzivirati svoje napore u potrazi za potvrdom koju bi trebao dati sebi, a ne očekivati ​​izvana.

Ako je dijete uvijek nagrađivano, naučilo je da ono drugo potvrđuje njegovo ponašanje i trud, smanjuje se vaša odgovornost i sposobnost samoregulacije, jer je oduvijek ovisio o vanjskoj komponenti koja je vodila njegovo ponašanje.

U pozitivnoj disciplini govorimo o poticanju. Psihijatar i odgajatelj Rudolph Dreikurs rekao je da djetetu treba dah kao da biljka treba vodu, motivacija je proces kojim se djeci prenosi poruka da su voljena i prihvaćena onakva kakva jesu. Kroz ohrabrenje ćemo preneti svojoj deci da su greške prilika za učenje i rast, a ne nešto čega se treba stideti. Podsticana su djeca dobro samopoštovanje i razvija se njihov osjećaj pripadnosti.

Male su razlike u načinu na koji im se obraćamo, što će podstaći ohrabrenje i na taj način pomoći djetetu da vjeruje svojoj unutrašnjoj mudrosti i prihvati vlastite procese.

Umjesto da kažemo „ponosan sam na vas“, možemo reći „morate se osjećati vrlo ponosno na ono što ste učinili“, naglašavajući njezin unutarnji proces, njezin koncept i svoje sposobnosti; a ne fokusiranje na vidljivi rezultat.

'Volim te bez obzira na sve'.

"Zaslužio si sjajnu ocjenu."

"Vidio sam da ste se jako potrudili."

Razmislite na trenutak:šta biste željeli čuti kad se osjećate obeshrabreno, obeshrabreno ili spušteno? Pokušajte koristiti ove izraze sa svojim djetetom, dajte mu KRVIJU sad kad će ga pratiti cijeli život.

Možete pročitati više sličnih članaka Respektne alternative ne koristi kazne i nagrade s djecom, u kategoriji Granice - disciplina na licu mesta.


Video: NAJVAZNIJE SMJERNICE ZA RODITELJE I DJECU - Nada Bucevic (Septembar 2022).


Komentari:

  1. Petiri

    Whence to me the nobility?

  2. Jordell

    Savjetujem vam da potražite web stranicu sa člancima na temu koja vas zanima.

  3. Chancellor

    Sorry to interfere, but I suggest going the other way.

  4. Zulkigis

    Congratulations, a very good idea



Napišite poruku